为爱举牌

陈柏清
　　房内温暖清亮，房外小雪飘飘。一个女人坐在桌旁，一会低头在一个小黑板上奋笔疾书，一会抿着嘴憋着笑举起小黑板……对面的男人同样眉眼含笑，手握电话，一会瞥一眼小黑板，一会看看对面举牌的女人，对着电话说着什么。这是干嘛，播报新闻？电视采访？非也。这是家庭轻喜剧。主角，我和先生，第三主角，婆婆。
　　接下来，剧透。
　　先生是家中独子，要说性格也不内向，可是出生在传统家庭，在家里跟父母，是中国式腼腆。说白了，跟父母不习惯交流。不是不爱，是不爱沟通。总觉得跟父母有什么可说的呢，客套话太假，闲话淡话说了也没意思，你需要钱我给你拿，你需要物，我给你买，不就完了吗，跟自己父母还说爱不爱的，那多假啊。但是作为旁观者的我，看得很清楚，先生之所以不能领悟，是只因身在此山中。其实公公婆婆除了物质需求，也很需要精神抚慰，也就是心理关照。尤其是公公去世后，剩下婆婆一人，更是孤单寂寞，期望精神上的抚慰。我跟先生说了几回，先生都哼哼哈哈，显然他不认为我的说法错误，但也不觉得我的看法有多重要。直到有一天，我请婆婆看话剧，头一天晚上说好了，第二天要去接她，第二天早晨她突然跟先生说自己头晕，浑身不舒服，要去医院看病，先生只好带她去医院。从头到脚，各样检查做了个遍，却都正常。
　　送婆婆回家后，先生跟我说，“咱妈这是怎么了？过去她不是个矫情人啊！”言下之意，婆婆怎么还装起病来了。我想起同事的妈妈，她爸爸去世后，就一直住在医院里，可是医生都说她没病，为什么住在医院里？这样每天医院里的护士医生都照顾她，孩子也来看她，就为这，她死活不出院，就说自己有病，孩子也没办法，只好任由她。这就是精神极度缺乏抚慰感的结果。先生一听，才意识到问题的严重，说这可怎么办，我说你多和妈妈交流就解了心病了。
　　回到家第一件事儿，先生就给婆婆打电话，这是开启交流模式的第一步，可是先生真的和自己妈妈没有话说，问了问吃了吗，身体感觉好点了吗，就没话了，呆了半晌，说那好好休息吧，电话挂了。我说你多聊两句啊，他说，聊什么啊，我不知道说什么。我说好吧。然后我想出一个法子，先生给婆婆打电话时，我随时根据语境寻找话题，比如先生问婆婆吃了吗，婆婆如果是吃了，我就提示先生问吃的什么，好吃吗，怎么做的，如果说没吃，就问打算吃什么，家里有吗，到哪里去买，如果说天气，天气好就问出去溜达了吗，去了哪，见到什么新闻，我给先生下了死命令，每次跟婆婆通电话最少十分钟，为了怕他想不起话题，我就想了这么个办法，举小牌，上面写着提示。这回好了，先生按照我的话题问下去，他和婆婆之间的交流越来越顺畅，话也越来越多，后来是CCTV挡不住，十分钟通话时间远远不够了，每天给婆婆打电话不再是一种负担，还变成了一种享受，而且这种交流后来也不再拘泥于打电话，先生回家看婆婆，也不再像从前，坐在那里玩手机，或者躺在婆婆的床上呼呼大睡，而是聊天、美食、往事，都是他们喜欢的话题，看他们聊得津津有味，我也很高兴听，而且还得到许多写文字的素材。
　　虽然我这个举牌者现在失业了，可看先生跟婆婆聊电话粥，笑得像个孩子，婆婆有舔犊情深之喜，先生有返璞归真之乐，我心里也暖暖的。